Стоят група млади еколози на Орлов мост и пият бира. Някакъв дядо се върти покрай тях с надеждата да му обърнат внимание, но не постига никакъв успех. Накрая той не издържа и плесва един от младежите по задника. Като използва веднага времето на първата изненада, им вика:
- А бе, копелета, докато вие тука си пиете бирата, знаете ли, че трима от „Юлен” хванали една козичка и я изнасилили!
- А, стига,бе? Наистина ли? Кога? Една козичка? – занадпреварвали се с въпросите си младежите, скупчвайки се около дядото.
А той ги погледнал наивно хитро и рекъл:
- А, момчета, аз така, колкото да тръгне разговора...
***********************************************************************************
Лудница. Влиза докторът в стаята на Мартин Димитров и му вика:
- Честито. Излекуван сте. Вече сте си пак вие.
А Мартин му отговаря:
- Ох, докторе. Че кое ми е излекуваното? Вчера бях Костов, а днес съм пак никой Мартин...
*******************************************************************************
Конкурс за механични часовници.
Трета награда печели часовник с надпис USA’94, който се навива, като се дръпнат надолу два тежки чугунени позлатени ташака.
Втора награда печели часовник с кукувичка, която на всеки кръгъл час се появява на прозорчето си, изкуква „ДеСе – ДеСе” и се прибира.
Първата награда е за часовника на чието прозорче на всеки кръгъл час се появява ДеСе, казва „КуКу – КуКу” и се прибира.
*******************************************************************************
Изложба на авангардна живопис в музея на социалистическото изкуство. Стои един гражданин пред картина, наречена „Станишев в Брюксел” на която се вижда голяма зелена поляна, завършваща в далечината с една гора. И там точно два силуета на прегърнати мъж и жена.
Приближава се уредникът в музея и нашия човек го пита:
- Знаете ли кои са тези двамата в далечината?
- Да, разбира се – отговаря уредникът – Моника и Венци.
- А къде е Станишев? – продължава да пита гражданинът.
- Е, как къде? Станишев е в Брюксел.
********************************************************************************
В кърджалийска кръчма влязъл посетител. Препоръчали му за пиене „догановка”. Харесала му и една, та две, та три... докато паднал под масата и заспал. На затваряне всички от кръчмата му се изредили.
След няколко вечери този същият пак влязъл във въпросната кръчма. Всички обичайни посетители били по местата си и чакали обнадеждени. Приближил се келнерът и лъстиво попитал:
- Догановка?
- О, не. Червено вино една бутилка. От догановката много ме боли задника.
*********************************************************************************
На вратата на един апартамент се звъни. Показал се собственикът. Насреща му един добродушко с очила започнал:
- Аз съм от партията на българските граждани. Предлагам...
- Влезте, влезте. Да не говорим на вратата – поканил го собственикът добряк.
Вътре добродушкото отворил чантата с офертите и заобещавал чудесии. От работа на корем през пенсии по 500 лева и минимални заплати по хилядарка до атомен ток по 2 гроша след 30 години за още 60, ако на изборите пусне правилната бюлетина. Само дето се заусуквал накрая:
- Ама, тука, сега, имаме входящ тест за вашата готовност, че подкрепяте истински нашата кауза. Трябва да внесете една бъдеща минимална заплата в касата. Ако нямате достатъчно средства, приемаме лептата и в натура.
Прескачаме какво е избрал новопосветеният. Отиваме направо в деня на изборите, когато нашият човек-избирател попитал какво става с обещанията.
- Ама вие на колко сте години? На 50? И още вярвате на предизборни обещания... – отговорили му от гордата партия на българските граждани.
***********************************************************************************
Седи един кушел на клона стиснал в човката си парче сиренце и чака да намине неговата приятелка червената лисица, да му каже „Леле, колко си хубав, мой кушеле”, той да изграка с удовоствие при което да изтърве сиренцето от човката си, лисицата да го грабне и да изчезне...
Идва червената лисица обаче и вместо „Леле, колко си...” му забива един прав в муцуната, той изтърва сиренцето от болка и изненада, лисицата го грабва и...
Седи си кушелът на клона без сиренце в човката и си мисли – „Леле, как са се изменили старите приказки!”
***********************************************************************************
На вратата на апартамента се звъни. В къщи обаче бил само папагалът на собствениците. Говорящ!
- Кой звъни? – провикнал се той отвътре.
- Бойко Борисов съм. Идвам да питам как живеете – казал човекът пред вратата.
- Кой звъни? – пак повторил въпроса си папагалът.
- Бойко Борисов съм. Идвам на проверка.
- Кой звъни?...
- Бойко Борисов...
- ...
След два часа се прибират собсвениците и заварват следната картинка. Бойко Борисов лежи по корем на постелката отвън и изнемощяло пита „Кой звъни?”. „Бойко Борисов” – се чувал бодро гласът на папагала отвътре.
*******************************************************************************
Надбягвали се на предизборната права Борисов и Станишев. Борисов като по-физкултурно развит победил. На другия ден вестник „Сега” излиза с голямо заглавие на първа страница: „Станишев втори, Борисов – предпоследен!”
***********************************************************************************
Внуче пита дядо си:
- Дядо, вярно ли, че крокодилите летят?
- От къде ги четеш тези глупости бе, момчето ми!
- Ама, дядо, във вестник „Дума” го пише!
Дядото забавил похода си към светлото бъдеще, закъдето били тръгнали с внука и рекъл примирително:
- Е, понякога прелитат 5-6 метра.
***********************************************************************************
Марийка пита малкия Иванчо от вестник „24 часа”:
- Обичаш ли социалистките, Иванчо?
- Само тесните, Марийке.
***********************************************************************************
След поредния пенсионерски митинг на пл.Александър Невски, организиран от бургаската телевизия СКАТ, седят двама възрастни участника и си почиват, докато дойде време за рейса. Покрай тях минават забързани студентки, замечтани домакини и други красиви жени.
- Наборе, наборе – рекъл единият тежко – Вече не ми става-а-а.
- Ех, така е. И на мене не ми става. Но да знайш, демокрацията е виновна за това.
- Е, що пък демокрацията ти е крива сега?
- Е, как защо, бе наборе. При бай Тошо не беше така, нали.
***********************************************************************************
Бал в Руския клуб. Влиза поредния лорд ъф Итън в балната зала, а насреща му едно огромно огледало.
- Я, колко много педераси! – рекъл.
Всички млъкнали и го погледнали укоризнено.
- О, извинявайте! Исках само да кажа как страхотно се отразявам в това огледало. Веднага се дръпвам настрана, че стават такива грешки.
**********************************************************************************
- Масларки! Масларки! – рекламирал стоката си на пазара един селянин.
Приближил се гражданин. Вижда на тезгяха само едни малки кафеникави топчета, подредени в редове и пита:
- Що за чудо са тия масларки, бе?
- А! Чудни са! Сладки, меки и много помагат за усилване на паметта. Истинско лекарство за познаване.
- А да ги опитам може ли?
- Може, разбира се – зарадвано се засуетил продавачът – Чакай да ти избера една по-така. А! Е, тая – и подал на купувача едно от топчетата на средните редове.
Опитал го гражданинът, намръщил се и погледнал сърдито селянина.
- Какви ги разправяш, бе?! Това са просто от коза бибенки!
- А, виждаш ли! Помагат. И ти почна да познаваш...
***********************************************************************************
Въпрос: Ако в Русия управлява Путин, кой би следвало да управлява в България?
Правилният отговор: Курумбашев!
***********************************************************************************
Свети Петър вика на Господа:
- Знаеш ли, Господи... Мая Манолова погледнала в очите змията и горката змия се вцепенила!
А Господ промълвил:
- Клетият Ангел...
***********************************************************************************
Знаете ли какво е казал Господ, като направил втория тракиец?
– Бах маа му! И този проговори на български. Ама какво са ми забъркали в лабораторията?!
***********************************************************************************
Предложил Волен Сидеров да се преименува връх Мусала на връх Св.Иван Рилски. Аха-аха, пленумът на АТАКА да приеме предложението, когато професорът Станилов плахо казал: „Може би не е много разумно. Какво ще си говорят хората – Днес се качих на Св. Иван Рилски?!”
***********************************************************************************
Попитали радио Ереван – „Какво ще стане с България, ако социалистите вземат властта?”
Радиото помълчало известно време и рекло – „Х-м! Гърция също е хубава страна.”
***********************************************************************************
Връщат се група бизнесмени от Европейския Съюз след изнесена тяхна среща в Кейптаун. Самолетът им обаче се разбива над средна Африка. Спасяват се само трима – англичанин, французин и българин. Пленяват ги кръвожадни туземци. Туземци, туземци, ама и те близнали от демокрацията. Водят първо англичанина в една колиба от слама и му викат:
- Вътре има гилотина и електрически стол. Какво избираш?
Англичанинът си помислил и избрал електрическия стол. Смъртта на него му се сторила по-цивилизована. Сложили го на стола и дръпнали шалтера. Да, ама не! Откъде ток в пустинята?!
- Е, отърва кожата – му казали и отишли за французина. Като се разминавали, англичанинът успял да му каже, че няма ток.
- Какво избираш – попитали французина – гилотината или електрическия стол?
- Електрическия стол – рекъл той и така спасил живота си. Като се разминавали с българина, французинът му прошепнал - И да знаеш, че няма ток!
Вкарали българина в колибата на смъртника и го попитали:
– Къде искаш да умреш – на гилотината или на електрическия стол?
- На гилотината, естествено. Що ме питате! Нали няма ток?!
***********************************************************************************
Една друга канибалска история.
На площада в селото стягат софрата за ядене. В другия му край в голям казан вече къкри чорбата, а до казана желязната скара за второто вече се зачервява. Онзи върху скарата подскача непрекъснато, викайки от болка, а другия в казана се смее.
- Що се смееш, бе – попитал ядосано печеният варения?
- Хе-хе! Токущо им се изпиках в супата! – му отговорил той.
**********************************************************************************
Кораб, плаващ под дисидентски флаг със смесен екипаж, корабокруширал в световния океан. На безлюден остров се спасили само двама – капитанът и неговият помощник, българи. Когато на двайсетия ден изяли почти всичко, което морето изхвърлило на брега от потъналия кораб, седнали на брега и се замислили.
- Имаме само шепичка ориз още – казал единия дисидент.
- М-да – съгласил се другият. После погледнал към изхвърления дървен скелет на лодката с която се спасили. Отгоре му един местен папагал си чистел перата. И допълнил – Ако успеем да го хванем, чудесно папагалско с ориз бихме направили...
Да, ама папагалът бил говорящ. Те всички демократично хвърчащи папагали са такива. И им рекъл презрително:
- Що не си спретнете една изборна чекия. Такъв чудесен сутляш ще се получи... Папагалско с ориз по демократски им се прияло! Тъпаци!
***********************************************************************************
По време на двойната коалиция БКП-БЗНС съдили един човек за разправяне на политически вицове. Докато съдията му четял присъдата – 20 години строг тъмничен затвор, мъжът се засмял.
- Не виждам нищо смешно, гражданино! – смъмрил го строго съдията. Сега сте на 60, докато излезете от затвора, ако излезете, ще сте вече на 80!
- О, извинявайте, гражданино съдия – казал осъденият – Грешно сте ме разбрали. Аз просто се сетих за един друг виц, за който щяхте да ми дадете 40 години, ама на, дето ще ви го разкажа.
***********************************************************************************
Накрая най-късия виц, който съм запомнил:
- А, бе?
- А, де!
Светла Коледа и щастлива Новата 2013 г.
Нека е честита за всички вас прият...