Стоят група млади еколози на Орлов мост и пият бира. Някакъв дядо се върти покрай тях с надеждата да му обърнат внимание, но не постига никакъв успех. Накрая той не издържа и плесва един от младежите по задника. Като използва веднага времето на първата изненада, им вика:

- А бе, копелета, докато вие тука си пиете бирата, знаете ли, че трима от „Юлен” хванали една козичка и я изнасилили!

- А, стига,бе? Наистина ли? Кога? Една козичка? – занадпреварвали се с въпросите си младежите, скупчвайки се около дядото.

А той ги погледнал наивно хитро и рекъл:

- А, момчета, аз така, колкото да тръгне разговора...

***********************************************************************************

Лудница. Влиза докторът в стаята на Мартин Димитров и му вика:

-      Честито. Излекуван сте. Вече сте си пак вие.

А Мартин му отговаря:

- Ох, докторе. Че кое ми е излекуваното? Вчера бях Костов, а днес съм пак никой Мартин...

*******************************************************************************

Конкурс за механични часовници.

Трета награда печели часовник с надпис USA’94, който се навива, като се дръпнат надолу два тежки чугунени позлатени ташака.

Втора награда печели часовник с кукувичка, която на всеки кръгъл час се появява на прозорчето си, изкуква „ДеСе – ДеСе” и се прибира.

Първата награда е за часовника на чието прозорче на всеки кръгъл час се появява ДеСе, казва „КуКу – КуКу” и се прибира.

*******************************************************************************

Изложба на авангардна живопис в музея на социалистическото изкуство. Стои един гражданин пред картина, наречена „Станишев в Брюксел” на която се вижда голяма зелена поляна, завършваща в далечината с една гора. И там точно два силуета на прегърнати мъж и жена.

Приближава се уредникът в музея и нашия човек го пита:

- Знаете ли кои са тези двамата  в далечината?

- Да, разбира се – отговаря уредникът – Моника и Венци.

- А къде е Станишев? – продължава да пита гражданинът.

- Е, как къде? Станишев е в Брюксел.

********************************************************************************

В кърджалийска кръчма влязъл посетител. Препоръчали му за пиене „догановка”. Харесала му и една, та две, та три... докато паднал под масата и заспал. На затваряне всички от кръчмата му се изредили.

След няколко вечери този същият пак влязъл във въпросната кръчма. Всички обичайни посетители били по местата си и чакали обнадеждени. Приближил се келнерът и лъстиво попитал:

- Догановка?

- О, не. Червено вино една бутилка. От догановката много ме боли задника.

*********************************************************************************

На вратата на един апартамент се звъни. Показал се собственикът. Насреща му един добродушко с очила започнал:

- Аз съм от партията на българските граждани. Предлагам...

- Влезте, влезте. Да не говорим на вратата – поканил го собственикът добряк.

Вътре добродушкото отворил чантата с офертите и заобещавал чудесии. От работа на корем през пенсии по 500 лева и минимални заплати по хилядарка до атомен ток по 2 гроша след 30 години за още 60, ако на изборите пусне правилната бюлетина. Само дето се заусуквал накрая:

- Ама, тука, сега, имаме входящ тест за вашата готовност, че подкрепяте истински нашата кауза. Трябва да внесете една бъдеща минимална заплата в касата. Ако нямате достатъчно средства, приемаме лептата и в натура.

Прескачаме какво е избрал новопосветеният. Отиваме направо в деня на изборите, когато нашият човек-избирател попитал какво става с обещанията.

- Ама вие на колко сте години? На 50? И още вярвате на предизборни обещания... – отговорили му от гордата партия на българските граждани.

***********************************************************************************

Седи един кушел на клона стиснал в човката си парче сиренце и чака да намине неговата приятелка червената лисица, да му каже „Леле, колко си хубав, мой кушеле”, той да изграка с удовоствие при което да изтърве сиренцето от човката си, лисицата да го грабне и да изчезне...

Идва червената лисица обаче и вместо „Леле, колко си...” му забива един прав в муцуната, той изтърва сиренцето от болка и изненада, лисицата го грабва и...

Седи си кушелът на клона без сиренце в човката и си мисли – „Леле, как са се изменили старите приказки!”

***********************************************************************************

На вратата на апартамента се звъни. В къщи обаче бил само папагалът на собствениците. Говорящ!

- Кой звъни? – провикнал се той отвътре.

- Бойко Борисов съм. Идвам да питам как живеете – казал човекът пред вратата.

- Кой звъни? – пак повторил въпроса си папагалът.

- Бойко Борисов съм. Идвам на проверка.

- Кой звъни?...

- Бойко Борисов...

- ...

След два часа се прибират собсвениците и заварват следната картинка. Бойко Борисов лежи по корем на постелката отвън и изнемощяло пита „Кой звъни?”. „Бойко Борисов” – се чувал бодро гласът на папагала отвътре.

*******************************************************************************

Надбягвали се на предизборната права Борисов и Станишев. Борисов като по-физкултурно развит победил. На другия ден вестник „Сега” излиза с голямо заглавие на първа страница: „Станишев втори, Борисов – предпоследен!”

***********************************************************************************

Внуче пита дядо си:

- Дядо, вярно ли, че крокодилите летят?

- От къде ги четеш тези глупости бе, момчето ми!

- Ама, дядо, във вестник „Дума” го пише!

Дядото забавил похода си към светлото бъдеще, закъдето били тръгнали с внука и рекъл примирително:

- Е, понякога прелитат 5-6 метра.

***********************************************************************************

Марийка пита малкия Иванчо от вестник „24 часа”:

- Обичаш ли социалистките, Иванчо?

- Само тесните, Марийке.

***********************************************************************************

След поредния пенсионерски митинг на пл.Александър Невски, организиран от бургаската телевизия СКАТ, седят двама възрастни участника и си почиват, докато дойде време за рейса. Покрай тях минават забързани студентки, замечтани домакини и други красиви жени.

- Наборе, наборе – рекъл единият тежко – Вече не ми става-а-а.

- Ех, така е. И на мене не ми става. Но да знайш, демокрацията е виновна за това.

- Е, що пък демокрацията ти е крива сега?

- Е, как защо, бе наборе. При бай Тошо не беше така, нали.

***********************************************************************************

Бал в Руския клуб. Влиза поредния лорд ъф Итън в балната зала, а насреща му едно огромно огледало.

- Я, колко много педераси! – рекъл.

Всички млъкнали и го погледнали укоризнено.

- О, извинявайте! Исках само да кажа как страхотно се отразявам в това огледало. Веднага се дръпвам настрана, че стават такива грешки.

**********************************************************************************

- Масларки! Масларки! – рекламирал стоката си на пазара един селянин.

Приближил се гражданин. Вижда на тезгяха само едни малки кафеникави топчета, подредени в редове и пита:

- Що за чудо са тия масларки, бе?

- А! Чудни са! Сладки, меки и много помагат за усилване на паметта. Истинско лекарство за познаване.

- А да ги опитам може ли?

- Може, разбира се – зарадвано се засуетил продавачът – Чакай да ти избера една по-така. А! Е, тая – и подал на купувача едно от топчетата на средните редове.

Опитал го гражданинът, намръщил се и погледнал сърдито селянина.

- Какви ги разправяш, бе?! Това са просто от коза бибенки!

- А, виждаш ли! Помагат. И ти почна да познаваш...

***********************************************************************************

Въпрос: Ако в Русия управлява Путин, кой би следвало да управлява в България?

Правилният отговор: Курумбашев!

***********************************************************************************

Свети Петър вика на Господа:

- Знаеш ли, Господи... Мая Манолова погледнала в очите змията и горката змия се вцепенила!

А Господ промълвил:

- Клетият Ангел...

***********************************************************************************

Знаете ли какво е казал Господ, като направил втория тракиец?

– Бах маа му! И този проговори на български. Ама какво са ми забъркали в лабораторията?!

***********************************************************************************

Предложил Волен Сидеров да се преименува връх Мусала на връх Св.Иван Рилски. Аха-аха, пленумът на АТАКА да приеме предложението, когато професорът Станилов плахо казал: „Може би не е много разумно. Какво ще си говорят хората – Днес се качих на Св. Иван Рилски?!”

***********************************************************************************

Попитали радио Ереван – „Какво ще стане с България, ако социалистите вземат властта?”

Радиото помълчало известно време и рекло – „Х-м! Гърция също е хубава страна.”

***********************************************************************************

Връщат се група бизнесмени от Европейския Съюз след изнесена тяхна среща в Кейптаун. Самолетът им обаче се разбива над средна Африка. Спасяват се само трима – англичанин, французин и българин. Пленяват ги кръвожадни туземци. Туземци, туземци, ама и те близнали от демокрацията. Водят първо англичанина в една колиба от слама и му викат:

- Вътре има гилотина и електрически стол. Какво избираш?

Англичанинът си помислил и избрал електрическия стол. Смъртта на него му се сторила по-цивилизована. Сложили го на стола и дръпнали шалтера. Да, ама не! Откъде ток в пустинята?!

- Е, отърва кожата – му казали и отишли за французина. Като се разминавали, англичанинът успял да му каже, че няма ток.

- Какво избираш – попитали французина – гилотината или електрическия стол?

- Електрическия стол – рекъл той и така спасил живота си. Като се разминавали с българина, французинът му прошепнал - И да знаеш, че няма ток!

Вкарали българина в колибата на смъртника и го попитали:

– Къде искаш да умреш – на гилотината или на електрическия стол?

- На гилотината, естествено. Що ме питате! Нали няма ток?!

***********************************************************************************

Една друга канибалска история.

На площада в селото стягат софрата за ядене. В другия му край в голям казан вече къкри чорбата, а до казана желязната скара за второто вече се зачервява. Онзи върху скарата подскача непрекъснато, викайки от болка, а другия в казана се смее.

-  Що се смееш, бе – попитал ядосано печеният варения?

-  Хе-хе! Токущо им се изпиках в супата! – му отговорил той.

**********************************************************************************

Кораб, плаващ под дисидентски флаг със смесен екипаж, корабокруширал в световния океан. На безлюден остров се спасили само двама – капитанът и неговият помощник, българи. Когато на двайсетия ден изяли почти всичко, което морето изхвърлило на брега от потъналия кораб, седнали на брега и се замислили.

- Имаме само шепичка ориз още – казал единия дисидент.

- М-да – съгласил се другият. После погледнал към изхвърления дървен скелет на лодката с която се спасили. Отгоре му един местен папагал си чистел перата. И допълнил – Ако успеем да го хванем, чудесно папагалско с ориз бихме направили...

Да, ама папагалът бил говорящ. Те всички демократично хвърчащи папагали са такива. И им рекъл презрително:

- Що не си спретнете една изборна чекия. Такъв чудесен сутляш ще се получи... Папагалско с ориз по демократски им се прияло! Тъпаци!

***********************************************************************************

По време на двойната коалиция БКП-БЗНС съдили един човек за разправяне на политически вицове. Докато съдията му четял присъдата – 20 години строг тъмничен затвор, мъжът се засмял.

- Не виждам нищо смешно, гражданино! – смъмрил го строго съдията. Сега сте на 60, докато излезете от затвора, ако излезете, ще сте вече на 80!

- О, извинявайте, гражданино съдия – казал осъденият – Грешно сте ме разбрали. Аз просто се сетих за един друг виц, за който щяхте да ми дадете 40 години, ама на, дето ще ви го разкажа.

***********************************************************************************

Накрая най-късия виц, който съм запомнил:

- А, бе?

- А, де!