Структурата на постинга е следната. Въпросът, който си задавам, е скрит в отговора, поднесен в шеговита вицова форма.
……………………………………………………………………………
Един митрополит учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен. Аз ще възродя църквата.
- Аз ще възродя църквата.
- Аз ще възстановя ролята на църквата в обществото.
- Аз ще възстановя ролята на църквата в обществото.
- Аз ще запазя имотите на църквата.
- Аз ще запазя имотите на църквата.
- Аз ще върна божиите чеда в църквата.
- Лъжеш, шефе!
……………………………………………………………………………
Чу ли, муцка, Волен като дойде на власт, заплатите ни щели да станат 1500 лева и щели да ги дават веднъж годишно.
……………………………………………………………………………
- Кажи една добра дума - помолили Мая Манолова.
- С колко букви – троснала се тя.
…………………………………………………………………………….
- Снощи сънувах Слави Бинев. Сигурно ще ставам евродепутат.
- Ами, пак ще те бият.
…………………………………………………………………………….
На предизборна среща със свои избиратели в разградско Доган казал:
- Трябва да се подготвим за новите избори!
- Ти се подготви. Ние сме готови – отговорили му от залата.
…………………………………………………………………………….
Съдията по делото срещу Брендо го пита:
- Признавате ли се за виновен?
Брендо отговорил:
- Не знам още…
………………………………………………………………………………
Мутра на съд. Съдията:
- Последната ви дума?
Мутрата:
- Един милион!
……………………………………………………………………………….
Момък се прибира от седенката и вика на баща си:
- Тате, пък един ме нарече гей.
- А ти не го ли наби?
- Не мога бе, тате. Толкова е сладък…
………………………………………………………………………………
Партиен лидер казва на своите избиратели:
- Когато дойдем на власт, ще можете да си позволите всичко, което си пожелаете. В нашата предизборна платформа има списък на нещата, които трябва да искате да си пожелаете.
………………………………………………………………………………
Станишев се оплакал на Барозу:
- Бойко Борисов непрекъснато ме сравнява с Франсоа Оланд.
- Но вие нямате нищо общо с него – учудил се Барозу.
- Точно това казва и той.
………………………………………………………………………………
Разговор на автомагистрала „Люлин“ от времето на Тройната коалиция. Към обяд бай Иван се оплаква:
- Шефе, счупи ми се лопатата…
- Няма страшно, подпирай се на багера…
…………………………………………………………………………….
В зоомагазин един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка, животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело. Харесал го човекът и го купил, отнесъл го у дома. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в зоомагазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?
……………………………………………………………………………….
След една кръгла учредителна маса двама активисти забили в бара на хотела две готини мадами. Напиват се и отиват с тях в стаята си. Единият веднага заспива, а на сутринта се вайка:
- Леле, вчера как се изложих, та те оставих с двете, какво стана?
- Аа, отсрамих се.
- Е, как, бе, и с двете ли?
- А не, преди и аз да заспя, им казах, че сме от ГЕРБ.
……………………………………………………………………………..
Избирател пита лидера на една партия:
- Вие сигурен ли сте, че като вземете властта и положението ми ще се оправи?
- Разбира се! За последните 23 години сме взимали властта 8 пъти. Нали все някога трябва да успеем.
………………………………………………………………………………
Шест часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да.
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните… Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?
…………………………………………………………………………….
Капитанът на един прекрасен круизен кораб се качва на мостика в отвратително настроение.
- Какво се случило, капитане? – попитал го помощникът му.
- Ох, мани. Снощи бях на едно благотворително шоу с жена ми. Минималната лепта беше 150 лева. Значи 300 за двамата. Накрая имаше томбола и аз спечелих голямата награда.
- Е, че какво по-хубаво нещо от това – зарадвал се помощник-капитана.
- Да, бе. Защото не знаеш каква беше Голямата награда – „незабравимо пътешествие по море“. С моя кораб!
……………………………………………………………………………..
По обед в неделя една младоженка бута мъжа си. Той измърморва сънено:
- Какво, пак ли?
- Не, време е да ходим на протести.
- Ура, на протести, на протести!
……………………………………………………………………………
Барети от поделението за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпата от демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълната лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
……………………………………………………………………………
Едно пиянде гледа шествието от протестиращи, което минава под неговия прозорец, но се навежда повече, отколкото трябва и пада долу на паважа. Събират се хората наоколо му и го питат:
- Какво стана?
- Нямам представа, сега идвам.
……………………………………………………………………………..
Млад мъж отива при ясновидка. Тя му гледа на кафе и говори:
- Млади момко, ще трябва да внимавате, виждам един човек на пътя ви.
- Това го кажи на него, аз съм машиниста на влака – отговорил невъзмутимо младежът.
………………………………………………………………………………..
Двама граждани пътуват в самолет. Поради високата турболентност целият самолет така вибрирал, като че ли всеки момент ще се разпадне. Особено единият много бил изплашен. Целият треперел от страх
- Ама от какво се страхуваш толкова бе, приятел? – попитал го другият гражданин.
- Ох, страх ме е да не се разбие самолетът.
- Е, че какво ти пука? Да не би самолетът да е твой!
………………………………………………………………………………
Прочел някъде Вуте, че една американска ракета Пършинг, струвала къмто 2 милиона долара.
- Ех, една такава да ми падне у дворо – размечтал се той.
………………………………………………………………………………
А Пена чула по Нова телевизия в едно предиобедно предаване, че всяка модерна жена си има любовник. Като гледала водещата, си рекла „Па я да не съм по-грозна от нея!“ И си намерила тя един комшия да я оправя. Ама той не излязъл читав. Като се замъчил отгоре й, то станало пладне. Мърдала отдолу Пена, помагала му и си мислила „Къде го сега моя Вуте да оправи и двама ни, ама пуста мода…“
……………………………………………………………………………
- Чу ли? Вкарали Пешо в затвора!
- Че толкова малко ли е откраднал?
…………………………………………………………………………….
След решението по култа към личността на Сталин директорът на училището в Лесидрен вика прислужника и му нарежда:
- Вземаш бюста на Сталин от коридора и го носиш на тавана.
- Не може, другарю директор. Ще се избият. Ленин е там.
…………………………………………………………………………….
Две бабички, целите в бръчки, си бъбрят, докато започне митинга. Едната казва:
- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха. Ти помниш ли, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея!
- И какво?
- Сбъдна се нашата мечта…
……………………………………………………………………………
Трима рибари уловили златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и аз ще изпълня по едно желание на всеки от вас.
- Добре – казал първият – искам една торба злато.
- Ето ти една торба злато – съгласила се рибката.
- Аз пък живея в блок – казал вторият. – Пълно е с хлебарки. Не мога да се отърва. Направи нещо
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво, я си вземи торбата със злато и ми дай един малък червен TheEconomist
………………………………………………………………………………
Държавна сигурност продължава да стиска ...
ИМАЛО И ТАКИВА НАКАЗАНИЯ
Я по-добре да отида да се подпирам на багера! :)))
Улиците са съвсем пусти. Само градският служител по чистотата бавно мете с метлата. ...Ръс... ...Ръс...
Отваря се един прозорец, някаква жена се появява на него и се обръща към метача:
- Господине, мога ли да ви помоля по-бързо да метете, че обърквате ритъма на целия квартал...
